Busway, Basway, Transjakarta blablabla....

Sekitar satu minggu yang lalu tepatnya tanggal 6 November 2008 dipagi hari yang sangat indah [padahal sudah memasuki musim penghujan] saya mencoba menjadi warga negara yang baik dengan mengikuti salah satu alur birokrasi yaitu pembuatan paspor secara lengkap tanpa melalui perantara/calo. Tapi bukan mengenai paspor yang saya jelaskan disini, melainkan mengenai perjalanan menuju kantor imigrasi jakarta selatan yang kebetulan dilewati oleh salah satu jalur bus Transjakarta koridor 6 Ragunan - Kuningan.

Sebagai salah satu dari sekian ribu pengguna bus Transjakarta, saya sangat menikmati perjalanan dijalur bus Transjakarta koridor 6 ini karena relatif lenggang apabila dibandingan dengan jalur bus Transjakarta lainnya misal: Blok M - Kota. Karena saat itu penumpang relatif sedikit, disela-sela lamunan saya tiba-tiba terdengar suara dering hp dan langsung diangkat oleh si empunya hp. Sayapun mendengar suara perempuan yang agak keras 'Iya ini lagi di basway [dibaca sesuai ejaan bahasa Indonesia]....iya lagi di basway sebentar lagi turun...'

Setelah menghela nafas panjang karena berempati dengan kemampuan baca dari perempuan tersebut saya sedikit melamun dan bertanya kepada diri saya sendiri...jangan-jangan saya juga pernah menunjukkan kemampuan baca yang sama dengan perempuan tersebut didepan orang-orang...memalukan...

Yang pertama yang membuat saya berempati adalah karena dengan lantangnya perempuan tersebut mengatakan BASWAY beberapa kali sementara apabila kita merujuk kepada kamus Oxford [milik saya yang sudah lumayan lapuk tapi sangat membanggakan], BUSWAY [dibaca: bΛsweı] dan bukan BASWAY apalagi dengan nada tinggi BASWAY.

Empati saya yang kedua adalah kepada fakta bahwa yang dia katakan itu salah. Nah disinilah saya punya pikiran kotor. Pikiran kotor ini timbul kembali setelah hari minggu tanggal 9 November 2008 saya baru kembali dari Bandung untuk menengok istri dan anak dan seperti biasanya saya melanjutkan perjalanan dari Gambir menuju Dukuh Atas dengan menggunakan bus Transjakarta. Saya kebetulan menggunakan Jet 021, dan penggunaan nama Jet oleh pihak pengelola Transjakarta menurut saya sangat tepat karena pada saat itu sopir bus yang bersangkutan menjalankan busnya dengan sangat cepat seperti Jet..!! bisa dibayangkan bus Transjakarta yang penumpangnya lumayan penuh terombang ambing karena sepertinya sopir tersebut tidak berniat untuk menginjak rem walaupun menghadapi tikungan kecuali berhenti dihalte kecepatan bus Transjakarta yang biasanya kurang lebih 40km/jam bisa mencapai lebih dari itu. Saking terombang ambingnya otak saya kembali mengingatkan kepada pikiran kotor yang pernah terlintas dulu

Empati saya yang ketiga adalah terkait dengan pikiran kotor yang muncul ketika saya terombang ambing di bus Tranjakarta Jet 021. Pikiran kotor saya adalah bahwa masih banyak orang yang belum bisa membedakan istilah Busway dengan Transjakarta. Busway sepengetahuan saya adalah jalur yang digunakan oleh bus Transjakarta dalam melayani penumpangnya jadi sangat jelas kan terlihat perbedaannya, Busway itu jalur sedangkan Transjakarta itu nama busnya atau juga sering disebut Tije. Jadi apabila perempuan yang tadi saya disebut di atas mengatakan bahwa di sedang ada di BASWAY, maka apabila temannya memiliki pikiran yang jernih...dia pasti membayangkan temannya yang perempuan sedang berguling-guling di jalur bus Transjakarta atau kalau tidak sedang terseret oleh bus Transjakarta tersebut seperti layaknya stuntgirl...hehe..

Dan selain istilah Busway Transjakarta tersebut masih banyak istilah-istilah lain yang seringkali dipakai salah atau bisa dibilang salah kaprah. Dan salah kaprah ini bisa terjadi pada siapapun tanpa memandang usia, jabatan, pendidikan. Saya sendiri masih termasuk orang yang selalu berusaha untuk coba mengatakan sesuatu sesuai dengan peruntukannya. Masih mencoba memisahkan Indomie dengan mie-mie yang lainnya....masih mencoba memisahkan Aqua dengan merk air kemasan lainnya..atau yang sedikit parah ketika saya berada diwilayah tangerang hampir semua orang yang saya kenal mengatakan VCD, DVD sebagai KASET...parah kan..? hehe..jadi kalo mau meminjam DVD Batman misalnya mereka bilang "saya pinjam kaset Batman dong..." atau "kaset Batman udah dibalikin belom ama dia..?" malah dulu ditanah kelahiran saya tercinta yaitu Bandung kota kembang...sewaktu saya masih disekolah dasar orang banyak mengatakan angkot sebagai Honda...kebayang kan...? mau naik apa ke sekolah?...naik Honda...

Jadi marilah kita bersama-sama mengucapkan istilah sesuai dengan peruntukannya agar tidak menjadi bahan tertawaan orang lain terutama istilah-istilah yang menggunakan bahasa asing..waspadalah..!! waspadalah..!!

Apple Inc. VS Nokia [Pintar-pintar bodoh...?!#?]

Pagi ini ketika saya membuka email dari account Yahoo, saya mendapati bahwa ada email dari salah satu teman saya yang bekerja disalah satu hotel berbintang di Bandung. Gambaran emailnya bisa dilihat disebelah tulisan ini, klik gambar untuk memperbesar.

Email tersebut intinya berisi mengenai promosi berantai dari Apple Inc. produsen ternama untuk laptop dan gadget yang sekarang ini sudah banyak dimiliki oleh orang yang bahkan bukan gadget freak sekalipun. Email seperti ini sudah seringkali saya temukan mulai dari produsen hp Sony Ericsson dan terakhir saya menjadi salah satu orang yang menyebarkan promosi berantai dari produsen hp Nokia.

Seperti biasa, terlintas pikiran kotor dikepala yang rambutnya sangat tipis ini. Pikiran kotor saya itu adalah mengenai bahwa promosi-promosi seperti ini memang dilakukan oleh pihak yang terkait dengan produk tersebut [baik itu reseller maupun wholesaler yang tujuan utamanya adalah pihak penerima email bisa mengetahui update berita mengenai produk tersebut, orang Indonesia kan kalo ada promosi yang melibatkan imbalan-imbalan tertentu pasti tertarik] tapi imbalan yang dijanjikan oleh pihak tersebut bohong belaka kecuali satu produsen yang pernah saya coba promosinya yaitu Nokia [saya jelaskan nanti dibawah].

Iseng-iseng saya coba telusuri kejelasan promosi tersebut dimulai dari email perusahaan perwakilan Apple Inc. tersebut di Jakarta. Saya coba untuk kirim email kepada email yang dimaksud dan jawabannya bisa dilihat digambar sebelah. Tapi kalo kita sedikit lebih jeli, untuk apa perusahaan Apple Inc. membuka account email didomain Asia.com yang notabene adalah domain yang menjelaskan mengenai segala sesuatu mulai travel to Asia, cheap flight, hotels blablabla...apakah mewakili Apple Inc. ? saya rasa tidak. Tadinya saya pikir email itu palsu atau tidak mungkin ada balasannya, tetapi saya salah. Ternyata ada balasan dari alamat email tersebut yang menyatakan bahwa account email sedang ada gangguan dan kita diarahkan untuk mengirimkan email ke alamat yang lain [dia bilang account di Eropa]. Nah..ini contoh yang saya bilang di atas bahwa email ini memang dibuat oleh pihak-pihak yang terkait dengan produk Apple dan bukan mewakili perusahaan Apple Inc. Sengaja dibuat terstruktur dan rapi.

Setelah saya mendapat email balasan itu saya kemudian ikuti lagi domain yang tertera disana yaitu blabla@mail2europe.com lalu saya diarahkan pada satu domain email gratisan [gambar disebelah], lagi-lagi saya bertanya-tanya kenapa perusahaan sebesar Apple Inc. masih saja membikin email didomain gratisan sementara dengan pendapatan mereka yang sangat besar dari penjualan mereka bisa membuat beribu-ribu email account pribadi dan sangat mewakili perusahaan mereka seperti blabla@apple.com atau untuk wilayah asia blabla@asia.apple.com. Anda boleh cek domain-domain yang tadi saya sebutkan dan semuanya aktif dan sangat mewakili perusahaan Apple Inc. Sehingga saya berkesimpulan imbalan dari promosi ini sangat meragukan.

Sesuai judul tulisan ini Apple Inc. VS Nokia, sekarang saya jelaskan kenapa saya sempat mengirimkan promosi berantai dari Nokia. Email promosi dari Nokia itu bukan sekedar email. Anda diharuskan untuk mengirimkan email kepada sebanyak-banyaknya teman anda langsung dari website mereka, jadi unsur-unsur tipu bisa dikurangi. Websitenya sangat atraktif, kita seolah-olah mengirim email dari hp yang nantinya dijadikan hadiah apabila kita berhasil jadi pengirim email terbanyak. Saya menceritakan pengalaman saya ini karena saya bukan dari pihak Nokia, bahkan hp saya sendiri bukan Nokia melainkan Motorola.

Jadi inti dari semuanya adalah kita seharusnya lebih pintar dalam membantu mempromosikan produk orang lain. Yang namanya promosi itu sangat mahal, jadi jangan sampai kita dimanfaatkan oleh pihak-pihak tertentu untuk kepentingan mereka sendiri sementara kita tidak mendapatkan manfaat apa-apa. Dan sekarang ini promosi-promosi seperti itu masih saja dipercayai walaupun kebenarannya masih sangat diragukan. Simpelnya seperti ini, kalau misalnya kita masih terbiasa diperlakukan seperti ini nanti tiba-tiba ada email promosi berantai yang menyatakan anda akan mendapatkan seekor sapi dari perusahaan Sapi Perah Inc. hanya dengan mengirimkan pesan promosi melalui email berantai apakah anda akan ikut memforward juga...? please be realistic dan sedikit pintar...

Apabila diantara yang mengirimkan email berantai tersebut ada yang mendapatkan imbalan dari Apple mohon mengirimkan gambarnya lengkap dengan pihak Apple Inc. yang memberikan hadianya kepada saya dan saya akan segera menghapus postingan ini...adil kan..? hehe..selamat mencoba terus...semoga berhasil...ini hanya pikiran kotor...

Rejeki dari Nu Green Tea

Keluarga besar saya dalam beberapa bulan terakhir ini punya kebiasaan baru. Setiap awal bulan mereka ga pernah lupa nitip belanja Nu Green Tea satu kardus [bukan cuma Indomie aja yang satu kardus] soalnya terinspirasi ama iklan-iklan mengenai begitu bermanfaatnya minuman teh hijau bagi tubuh kita.

Sekarang kan semua produk memang lagi gencar menyuarakan kelebihan-kelebihan dari sisi medis [padahal dari dulu juga kelebihan-kelebihan itu memang sudah terkandung] seperti susu yang menyuarakan osteoporosis, pengembangan otak anak selain itu juga minuman energi yang menyuarakan kandungan vitamin lebih banyak dari biasanya terutama vitamin B.

Nah kebetulan minuman green tea ini yang sering berseliweran keluar masuk kulkas dirumah, saya jadi ikut-ikutan ketularan demam green tea tersebut. Tapi demam green tea tersebut tidak bakal menjadi lebih panas kalo misalnya saya tidak melihat poster gambar di atas. Suatu hari saya lihat iklannya di TV mengenai hadiah langsung berupa tunai maupun minuman gratis yang bisa kita dapatkan keterangannya ditutup botol Nu Green Tea. Sebenarnya sih sekarang lagi banyak produk lain juga menawarkan hal yang sama seperti Indomie yang juga menawarkan hadiah langsung dengan cara digosok pada label undiannya. Tapi berhubung minuman ini yang paling sering diminum, saya punya kebiasaan baru sebelum minum Nu Green Tea tersebut. Bukannya berdoa pada yang maha kuasa...saya malah sibuk melihat dulu tutup botolnya..tapi yang paling sering saya lihat bukannya 100jt, 50jt atau berjuta-juta lainnya melainkan 'Coba Lagi' dan 'Tetep Cool'...begitu melihat tulisan-tulisan itu dalam hati saya bilang "I am cool...!! where is my money..?!#?'. Yang paling beruntung itu adik saya yang paling kecil, dia paling sering dapet "Gratis 1 botol"....why me..!!

Karena keseringan ga beruntungnya akhirnya terbit pikiran kotor saya ke Nu Green Tea ini. Sebenarnya pikiran kotor saya ini sempat terpatahkan begitu saya melihat iklan dimana salah satu petinggi perusahaan ini memasukkan tutup botol - kalo tidak salah - bertuliskan 100jt ke mesin pengemasan akhir dimana tutup botol tersebut akan dipasangkan dengan botolnya.

Pikiran kotor saya adalah bahwa hal-hal yang berbau hadiah langsung seperti Nu Green Tea ini dan produk-produk lain yang bernada hadiah langsung itu sebenernya diatur oleh perusahaan yang bersangkutan. Penjelasannya gini....misal: satu undian itu pasti punya periode kan, periode ini biasanya sih berbulan-bulan..kayanya saya ga pernah nemuin periode kaya gini cuma satu bulan apalagi satu minggu. Naah...tujuan perusahaan mengadakan undian seperti ini kan sebetulnya bukan untuk mendermakan sebagian keuntungannya untuk konsumen tetapi lebih kepada kepentingan bisnis...dalam hal ini peningkatan frekuensi penjualan.

Katakanlah periode Nu Green Tea ini dari bulan Januari s/d Desember 2008. Saya punya pikiran kotor kalo sebenernya tutup-tutup botol yang bertuliskan hadiah ratusan juta itu ga bakal disebar diperiode-periode awal undian. Bisa jadi pertengahan periode atau malah akhir dari periode undian tersebut. Masalahnya begini...kalo misalnya disebar diawal periode..misal bulan Januari...ada kemungkinan konsumen bakal menemukan semua tutup botol itu pertengahan tahun dan begitu sudah diumumkan bahwa semua tutup botol yang berhadiah ratusan juta sudah dimenangkan, apa yang terjadi dengan konsumen lain yang berharap tutup botol yang sama...? ya mereka pasti akan mengurangi frekuensi pembelian [khusus untuk konsumen yang addict green tea] atau malah menghentikan pembelian [khusus untuk konsumen pencari hadiah ditutup botol].

Tapi diantara kalian pasti ada yang nanya "kalo misalnya bener perusahaan nyebar semua tutup botol di akhir periode berarti ada kemungkinan ga ada yang menangin tutup botol berhadiah ratusan juta dong...?' Kalo menurut saya ngga juga tuh, perusahaan besar kan punya database mengenai daya beli pasar mana yang paling tinggi...misal: penjualan tertinggi Nu Green Tea berdasarkan data perusahaan adalah di Carrefour Duta Merlin Jakarta....ya perusahaan itu pasti nyebar disitulah..gampang kan...mengenai kapan nyebarnya...ya tergantung database jualannya juga...gitu...kekekekek...*sok tau banget*

Walaupun seperti saya bilang diawal, pikiran kotor ini sempat dimentahkan oleh iklan yang menayangkan petinggi perusahaan memasukkan tutup botol berhadiah ke mesin pengemasan, tapi tetap saya masih berpikiran kotor. Kenapa notaris biasanya hanya dilibatkan di akhir periode suatu undian, sering kita denger kan kalo di akhir pengumuman suatu undian selalu ada kalimat '...dengan disaksikan oleh pihak notaris...' Seharusnya perusahaan-perusahaan yang menjalankan program berhadiah langsung ini juga menyertakan notaris pada saat proses mereka memasukkan semua tutup botol berhadiah ke mesin pengemasan. Biar orang-orang seperti saya lebih percaya...dan merasa tidak dibodohi karena tiap minum Nu Green Tea selalu mendapatkan 'Coba Lagi' atau 'Tetep Cool'....I am cool...!! hehe....just a thought....just a thought.....

Review Film: Anda Puas Saya Loyo ato Lemas ?!#?

Udah nonton film ini...? sebaiknya jangan..hehe..belon apa-apa dah ngelarang. Gw ceritain asal muasalnya timbul saran tersebut. Dua minggu terakhir ini gara-gara kerjaan baru gw kembali terdampar di Ibukota -yang sebenarnya tidak kejam- ini. Gw kos di daerah Cempaka Putih, kosan yang gw dapet pertama kali pas tiba di Jakarta baru turun dari Gambir..tiba-tiba kaki ngajak jalan ke halte busway Gambir 2 dan menuju daerah Cempaka Putih. Begitu gw ngeliat kosan gw langsung bilang "Saya ambil bu...!!" ga pake mikir panjang-panjang...males..!!

Tersebutlah gw tinggal di kosan tersebut. Tiap hari pake bus Transjakarta dan tiap hari pula posisi gw -secara kebetulan- selalu menghadap ke sisi kiri jalan dimana setiap hari pula gw liat poster film 'Anda Puas Saya Loyo'. Seperti layaknya orang-orang yang suka film, emang ada sedikit rasa penasaran ngeliat tagline yang menghiasi poster film tersebut. Mulai dari 'Fim Pertama Pelawak-Pelawak Yahud' ampe 'Penampilan Khusus Cewe Uzbekistan' alamaaakkk...menggoda sekali..belon lagi pas film itu mau tayang dibumbui gosip yang bilang kalo Andi Soraya beradegaran ranjang dan Steve Immanuel pasangan kumpul kebonya protes keras *kok gw bisa hafal gosip gini yah...gara-gara nganggur lama nih..sigh..*.

Tapi perlu gw jelasin juga disini, sebenernya gw adalah satu dari sekian ratus ribu bahkan juta orang Indonesia yang udah apatis ama perfilman Indonesia. Kalo gw berandai-andai ama pemilu..kalo diandaikan film Indonesia itu sebagai partai..gw bakal golput ampe ada partai yang gw nilai mewakili aspirasi rakyat..hehe..gw ogah ngeluarin duit minimal 15 ribu perak buat nonton film Indonesia. Bahkan saking apatisnya..film ayat-ayat cinta aja ampe sekarang belon nonton..walaupun Presiden SBY dah nonton...Jusuf Kalla juga nonton...gw ogah meluangkan waktu bentar buat nonton. Brother gw yang kecil juga ampe nawarin bajakannnya biar ditonton dirumah...gw tetep ga punya waktu...

Naah...pas hari sabtu tanggal 12 Juli 2008 beberapa hari kemarin gw ama istri pulang ke Bandung. Trus malem itu juga pas ada temen gw sebut aja namanya 'Kodok' dateng nganterin SIM A yang dia pinjem [padahal dari muka, badan ama nasib aja udah beda tapi tetep nekat pinjem buat nyetir mobil ke luar kota], kakak gw tiba-tiba nyeletuk 'Nonton yuk..!' karena berada diposisi yang ditraktir..gw mesti tau diri dong..dengan tidak menentukan film yang mo gw tonton..karena gratisan..!! kata orang rejeki jangan ditolak..tanpa pikir panjang gw langsung ajak temen gw buat gabung..setelah beberapa paksaan dan himbauan akhirnya gw nyerah..temen gw ga ikut..

Terus singkatnya pergilah kita ke bioskop yang dimaksud di Cihampelas Walk. Setelah nyampe loket, brother gw yang beli tiket..gw ga merhatiin..pas gw liat judul di tiketnya..'Anda Puas Saya Loyo'...hahahahaha...film yang sering gw liat posternya akhirnya ditonton juga..ga boleh protes dong..tau diri lah..ditraktir..!! tapi dalam hati gw mikir positif aja lah..gw kasih kesempatan film itu buat memancarkan sinarnya ke mata gw...

Duduk dideretan paling kiri...gw mulai sok-sok serius merhatiin film ama merhatiin Chitato yang hilir mudik disamping gw tapi kok belum nyampe ke gw yah..?!# terus hotdog yang harganya 16 ribu tapi pas dimakan sosisnya ngesot terus ampe ga masuk-masuk kemulut...ampe gw namain tuh sosis..'Sosis Ngesot'...sabotase nih..begitu mulai filmnya gw langsung terngiang-ngiang dengan gosip mengenai Andi Soraya yang gw sebut di atas..bener ga yah..hehe...

Gw ceritain aja intinya [kalo diceritain lengkap ga mungkin...film Indonesia selalu bikin amnesia]...gw bahas satu-satu. Mengenai adegan dari Bobby Tince yang berperan sebagai bencong...yang beradegan porno di toilet ama cowo bego yang ga bisa bedain cowo ama cewe trus baru nyadar kalo dia mo make love ama wanita jadi-jadian setelah dia ga sengaja pegang anunya si Bobby. Gw rasa waria juga kalo nonton jijik kali...kalo diliat dari sudut pandang kewariaan gw...duu neeek..!! bwahahahaaa.....coba liat film luar negeri [dengan sangat terpaksa gw banding ama film luar negeri..ama film mana lagi dibandingin..??] sejelek-jeleknya film luar negeri ga ada tuh yang pake adegan waria beradegan porno kampring...ada juga dulu film Mrs. Doubtfire tapi itu juga memposisikan kata 'waria' dalam posisi yang bagus...kalo dibandingin ama film Indonesia..yang sukses dengan peran warianya menurut gw cuma satu..masih inget nama 'Emon' ..nah cuma didi petet yang piawai memainkan suatu peran tanpa menimbulkan konotasi negatif...Bobby Tince...sehari-harinya emang bencong..!!

Mengenai pelawak-pelawak yahud yang dijadiin taglinenya tuh film. Yang paling berhasil menurut gw cuma Komeng..seperti biasa..kreatifitas dia dalam hal cela-celaan kaya ga bisa dihalangin ama script. Celaan-celaannya mengalir nyaris sempurna sementara Bedu ama Ruben cuma bisa ngejalanin script aja tanpa embel-embel lainnya. Yang gw salut dari mereka berdua cuma kelihaian mereka dalam menanggapi celaan Komeng..soalnya dalam beberapa adegan terlihat jelas Komeng mengeluarkan celaannya itu diluar script...sisanya..pelawak yahud itu mengawali karir filmnya dengan sangat jelek...

Mengenai Andi Soraya...nah ini dia nih...akhirnya gw emang menemukan adegan yang mungkin dimaksud ama temen kumpul kebonya. Tapi tepatnya bukan adegan ranjang tapi adegan sofa...peran dia sebagai 'Madam' memang begitu menonjolkan keseksian seorang Andi Soraya wajar kalo Steve mencak-mencak. Adegan yang dimaksud itu pas Komeng ngajak Bedu ama Ruben ke Jakarta terus tinggal di rumahnya 'Madam' begitu nyampe..pas mereka duduk disofa 'Madam' langsung nyamperin tuh pelawak yahud berdua dan terjadilah adegan sofa..bener-bener porno..desahan-desahan mereka serius banget..!! cuma adegannya aja yang ga serius..yang paling mendalami adegan itu ya cuma satu..Andi Soraya..serasa dia menemukan lahan untuk membangkitkan kembali pamor dia yang udah mulai luntur dimakan usia..dia memanfaatkan adegan tersebut secara maksimal...adegan seterusnya...gitu-gitu aja...

Mengenai cerita...parah..KK Dheeraj ato siapapun produsernya dan sutradaranya bahkan penulis ceritanya mungkin ga punya otak ato entah kebanyakan duit ato kejar setoran ato ga ada kerjaan bisa-bisanya bikin cerita film yang akhirnya bikin gw nguap berkali-kali padahal judul filmnya bukan 'Daun di Atas Bantal King Size Yang disampingnya Ada Sandra Dewi'. Judulnya itu 'Anda Puas Saya Loyo' padahal sepanjang film ga ada satupun pemain yang bilang 'Anda Puas Saya Loyo' yang ada setiap pemain selalu bilang 'Anda Puas Saya Lemas' dari judul ama isi aja dah ga nyambung kan..apalagi jalan ceritanya...gw punya pikiran kotor kalo film tersebut sebenernya ga lulus sensor dari sisi judul..makanya daripada adegannya yang diganti mending mereka ganti judul aja dari 'Anda Puas Saya Lemas' jadi 'Anda Puas Saya Loyo'. Terus jalan ceritanya dibuat mirip filmnya Brad Pitt yang judulnya 'Babel'...jadi adegannya gonta ganti kota [bukan negara] antara kota Jakarta ama kota yang ga jelas juntrungannya...parah..rah...rah..rah..!!!!

Mengenai penampilan khusus cewe Uzbekistan...sebenernya ini yang gw tunggu-tunggu juga...secara..biasa gw denger rumor kalo cewe Uzbek itu ga ada yang jelek...mereka dilahirkan sebagai bidadari..weleh..weleh...adegan itu pun datang...salah satu pelawak yang gw lupa namanya...ogah googling juga buat cari nama dia ato loe liat sendiri lah diposternya..tiba-tiba beradegan di pinggir kolam renang bareng cewe-cewe Uzbekistan itu..kalo ga salah ada tiga orang...masya allah....gw punya pikiran kotor kalo mereka itu sebenernya di Uzbekistan itu pembokat...huahauahahahhaha....disini aja mereka maen film..disono mana ada produser film yang mau pake...mestinya taglinenya diganti aja jadi 'Penampilan Khusus Sampah Uzbekistan' adegannya cuma bisa ketawa ketiwi ga jelas ama bilang 'Ada Kondommmm...?'

Keparat nih dasar KK Dheeraj...balikin duit kakak gw...!! balikin harkat dan martabak...eh martabat perfilman Indonesia..!! mending loe bikin film bokep aja..!!! jelas hasilnya...marketnya luas...masih banyak ceruk pasar film bokep yang masih bisa digali...ato lo gali sendiri kuburan loe...masuk situ...!!

Buat yang belum nonton gw saranin tunggu aja bajakannya muncul...kalo misalnya kalian tetep maksa mo nonton dvd original..tunggu aja ampe didiskon 95% biar ga rugi...kalo masih mo nonton dibioskop resiko tanggung sendiri...

Untuk review film ini gw kasih filmnya KK Dheeraj satu bintang (*) dari skala penilaian satu juta bintang untuk film yang bagus (******************************************************************
*******************************************************************
*******************************************************************
*******************************************************************
********************************************.....satu juta)
Makan tuh bintang...!!! keparat...!!!!

Sang Pengendali Waktu Dari Greenwich

Sudah lumrah diketahui bahwa sebagai manusia Indonesia kita kurang menghargai waktu. Kalo ga percaya silakan inget-inget dan tanya ama diri sendiri pernah ga loe telat. Telat bangun, telat sekolah, telat kerja, telat ngangkat...walah...ngangkat jemuran...hehe..termasuk gw pribadi yang namanya telat itu boleh dikatakan "PERNAH". Apalagi pas jaman kuliah dulu dimana ada satu semester yang sangat membosankan yang bikin gw telat kuliah hampir tiap pagi.

Soalnya dulu gw kuliah ditempat dimana waktu sangat penting dan jam perkuliahan boleh dibilang sangat teratur alias jarang ngaret. Mungkin pas waktu kerja aja gw bener-bener menghargai yang namanya waktu. Kalo gw telat pergi kerja ngerasa benar-benar aib...aib ama diri sendiri karena melakukan kebodohan yang sebenarnya ga perlu. Dan kalo anak buah datang telat ke tempat kerja gw ga segan-segan nyuruh dia balik lagi ke rumah dengan harapan dia meratapi nasibnya yang malang gara-gara telat kerja..hehe...oleh karena itu ditempat kerja gw bisa dibilang si raja tega...

Tapi kalo gw pikir-pikir lebih dalem lagi mengenai kebiasaan tidak tepat waktunya sebagian besar manusia Indonesia ini. Tiba-tiba terlintas pikiran kotor diotak gw yang lagi suntuk, cape gara-gara mencoba sok jago mendalami internet marketing dari sore ampe pagi hari trus paginya disuruh nganter kakak tertua ke tempat kerja abis itu pulangnya mesti service motor mio yang bikin tambah suntuk. Menunggu itu sangat menyebalkan...!!

Pikiran kotor gw itu lebih menyoroti dari sisi waktu bukan dari sisi manusianya. Gini penjelasan pikiran kotornya. Seperti kita ketahui patokan kita untuk beraktifitas itu adalah waktu, sumbernya banyak kalo mo liat waktu. Bisa dari hp, dari jam tangan, dari suara adzan, dari matahari yang ada di atas kepala, dari jam tangan orang lain [jam berapa neng...?]. Tapi tahukah kalian bahwa sumber utama dari waktu yang ada di alat-alat yang tadi gw sebut adalah Greenwich ato yang biasa disingkat dengan GMT [Greenwich Mean Time]. Gw juga ga begitu ngerti kenapa salah satu kota di Inggris itu bisa jadi patokan - males cari sejarahnya...hehe..pemalas...!!

Nah pikiran kotor gw sebenernya diGreenwich itu ada kuncennya. Kaya disini lah...kuburan ada kuncen..gunung merapi ada kuncen...gua peninggalan belanda ada kuncen...nah di Greenwich juga ada kuncen. Namanya sebut saja Mbah Terryjan [mirip ama Mbah Marijan] cuma berhubung di Inggris jadi namanya ada inggris-inggrisnya gitu lah. Menurut pikiran kotor gw, orang inilah satu-satunya yang tidak pernah telat di dunia seumur hidupnya...soalnya dia yang mengendalikan waktu dari Greenwich. Kalo komputer yang terhubung ama internet kan bisa otomatis - synchronizing itself lah - jadi secara otomatis waktunya mengikuti waktu yang setiap hari sebenernya dirubah ama dia...sialan tuh orang.

Loe pernah ga nyampe tempat kerja...loe pergi seperti biasanya dalam arti rutin tiap hari jam segitu tapi tiba-tiba loe dateng lebih cepet ato malah telat nyampe tempat kerjaan. Pasti sebagian besar pernah ngalamin kaya gitu. Itulah pengaruh dari Mbah Terryjan ini pas dia ngeset jam Greenwich semau dia. Katakanlah satu hari dia pengen lebih lama dirumah..ato pergi kerja dari rumah lebih siang. Pas malemnya sebelum pulang kerja dia ngerubah dulu jamnya biar besoknya kalo berangkat lebih siang dia ga telat.

Jam ditempat kerja gw dulu juga pernah ngaco...pas nyampe tempat kerja gw dateng lebih awal 20 menit padahal biasanya dateng lebih awal 5 menit. Terus besoknya dateng lebih awal 30 menit..gila gw dikatain kerajinan..hehe...terus ampe beberapa hari kaya gitu ampe satu hari gw pernah dateng 2 jam lebih awal...gila rajin banget...contoh yang baik...sambil bengong ngeliatin jam...gw begitu bangga ama diri sendiri...ampe ada salah satu staff dateng bawa bungkusan plastik..."Misi Bang....gw mo ganti batere jam dinding dulu...."

Iklan = Peningkatan Citra

"Ditengah kesulitan selalu ada harapan...untuk selalu bangkit dan melangkah maju...." Kira-kira begitulah penggalan bait terakhir dari sebuah iklan yang sudah beberapa hari terakhir ini wara-wiri di semua televisi nasional di Indonesia. Iklan ini melibatkan beberapa pejabat penting di negeri ini seperti Menteri Perdagangan Ibu Marie Elka Pangestu, Menteri Keuangan Ibu Sri Mulyani, Menteri Koordinator Kesejahteraan Rakyat Bapak Aburizal Bakrie dan Jubir Presiden Bapak Andi Mallarangeng. Iklannya berdurasi kurang lebih sekitar 2 menit..sangat sering muncul di tv terutama setelah rumor kenaikan BBM menjadi kenyataan beberapa waktu lalu.

Setelah beberapa kali lihat iklan ini akhirnya seperti biasa timbul pikiran kotor. Dibanding demo-demo menentang kenaikan BBM atau kerusuhan-kerusuhan lain yang terkait dengan naiknya bahan bakar yang paling banyak dikonsumsi masyarakat ini. Gw lebih tertarik untuk memperhatikan detail dari iklan ini dari setiap kemunculannya.

Yang pertama, iklan ini begitu gencar muncul setelah kenaikan BBM diumumkan oleh pemerintah dan sontak membuat sebagian masyarakat antri di beberapa SPBU hingga menjelang pukul 00.00 malam hanya untuk menikmati harga lama BBM. Sedikit membahas kejadian ini...menurut gw ini menggambarkan orang Indonesia banget..pengalaman pribadi...gw pernah beli barang titipan dari nyokap disatu tempat seharga Rp 2.750,- dan kebetulan punya kesempatan beli ditempat lain harganya Rp 2.600,-. Walaupun selisihnya Rp 150,- begitu ada kesempatan lain untuk membeli barang tersebut gw pasti ngotot untuk beli ditempat yang lebih murah...padahal kalo dipikir-pikir Rp 150,- itu ga ngaruh...walaupun kalo gw ngebahas hal itu ama temen misalnya...pasti temen itu ngotot juga...duit satu juta kalo kurang Rp 150,- bukan satu juta namanya..!! hehe...Indonesia banget..Begitu juga kejadiannya dengan yang antri BBM ampe larut malem walaupun ketika gw sempet baca hasil wawancara wartawan sebuah harian ibukota kepada seorang pengantri...berikut petikannya..kurang lebih seperti ini...

Wartawan: "Antri dari jam berapa pak...?"
Pengantri: " Dari 4 jam yang lalu nih..."
Wartawan: "Tujuannya buat apa pak...?"
Pengantri: "Isi full bensin motor nih...lumayan buat 3 hari kedepan..."

Tiga hari untuk memiliki bensin dengan harga lama...hehe...kalo boleh mengutip kata-kata dari sebuah acara di stasiun televisi swasta..."Ini Fakta...Hanya di Indonesia..."Kalo gw sih mending tidur dirumah. Kalo maksain ngantri memang gw bakal dapet harga lama...tapi gw bakal keluar duit lagi buat beli jamu tolak angin...karena gw orang pinter makanya minum tolak angin..

Ngelanjutin yang tadi. Yang kedua, iklan ini mengutip pernyataan dari pejabat-pejabat pemerintah yang pernah disiarkan dalam acara di MetroTV yaitu Save Our Nation..dibawah iklannya tercantum "courtessy of Save Our Nation". Jadi sepertinya dibuat dadakan atau kalaupun direncanakan, yang membuat iklan pasti mikirnya...pake Save Our Nation aja..biar gampang...

Yang ketiga, tidak seperti iklan lainnya yang selalu mencantumkan identitas pembuat iklan baik itu pihak swasta maupun pihak pemerintah seperti misal "iklan layanan masyarakat ini dipersembahkan oleh Direktorat Jenderal Anu...". Iklan ini tidak mencantumkan identita pembuatnya jadi terkesan misterius.

Nah dari tiga hal tersebutlah terbit pikiran kotor gw pas matahari udah di atas kepala. Pikiran kotor gw adalah bahwa sebenernya ini bukan iklan sembarang iklan. Iklan ini dibuat untuk memperbaiki atau meningkatkan citra pemerintahan yang dipimpin Bapak Susilo Bambang Yudhoyono [SBY]. Kenapa gw bilang memperbaiki soalnya ada salah satu koran nasional terbitan Jakarta yang bilang bahwa pemerintahan SBY sekarang bahkan sudah tidak punya citra dimata masyarakat. Apalagi sekarang setelah mengeluarkan kebijakan yang terbilang tidak populer yaitu peningkatan harga BBM. Jadi iklan ini dibuat untuk sedikit menyegarkan masyarakat mengenai upaya-upaya pemerintah lainnya selaih hanya menaikkan harga BBM dan gw termasuk yang terpengaruh.

Gw ga berpihak ama pemerintah sekarang karena gw merupakan satu diantara jutaan golput yang ada di Indonesia. Gw bakal pilih Presiden atau pimpinan daerah yang udah dikenal dan punya kinerja baik. Ga cuma asal mencalonkan diri dan ngejar balik modal. Jadi pemerintahan sekarang menurut gw merupakan ajang "trainee" bagi Presiden dan wakil-wakilnya. Menurut gw setiap usaha harus dihargai dan kita harus lebih dibiasakan untuk melihat sisi positif dari sesuatu daripada berkutat seumur hidup dengan sisi negatif. Dan Pemerintah juga seharusnya tidak malu untuk menyatakan bahwa iklan ini memang dibuat untuk meningkatkan citra yang udah terpuruk melalui penjelasan-penjelasan logis yang memang tidak dapat menyenangkan semua pihak.

Selain itu kenapa gw berpikiran kotor bahwa iklan ini dibuat oleh Pemerintah adalah bahwa acara Save Our Nation itu adanya di MetroTV dan pemilik MetroTV adalah Bapak Surya Paloh yang merupakan pimpinan Media Group dan Ketua Dewan Penasihat Partai Golkar. Apa hubungannya dengan Pemerintah...? Bapak Jusuf Kalla yang merupakan Wakil Presiden adalah Ketua Partai Golkar...jadi kalo mo minta bantuan ke Media Group gampang kan...?

Trus tambahan terakhir Presiden SBY juga harusnya mencanangkan "Aku Bisa..." bukan "Indonesia Bisa..." Karena segala sesuatu yang positif seharusnya dimulai dari diri sendiri bukan dari negara sendiri...."AKU BISA....!!!!!!"

Magic's Biggest Secret Finally Revealed....?#!? IN YOUR DREAM...!!

Beberapa diantara kalian mungkin familiar dengan muka bertopeng yang ada digambar sebelah kanan ini. Bertopeng dengan garis-garis putih mengingatkan pada satu jenis binatang...apa coba...? ayo..inget-inget...binatang bergaris sering dipake orang buat nyebrang...yak...ZEBRA...hehe...mungkin lebih cocoknya bagian belakang Zebra..haha!! [untung orang yang ada digambar itu bukan orang Indo..bisa marah besar tuh orang gw katain kaya "bemper" Zebra]. Ngomong-ngomong kalo Zebra itu sebenernya garisnya item ato putih ya..? baru kepikiran sekarang...kayanya sih warna dasarnya putih tapi badannya item...tapi bisa juga warna dasar badannya item tapi garisnya putih...terserah dah..tebak sendiri aja. Tapi yang pasti kita ga bakal ngebahas mengenai Zebra disini.

Setelah sekian lama ga liat muka itu kemarin tanggal 15 Mei 2008 ga sengaja gw liat lagi muka orang itu diGlobal TV seru..!! sebenernya sih udah berapa kali liat acara ini tapi baru kali ini ada kandungan Pikiran Kotornya di acara tersebut. Acara tersebut bertajuk Magic's Biggest Secret Finally Revealed intinya sih ngebongkar rahasia pesulap-pesulap handal kaya David Copperfield dan sebangsanya. Mulai dari trik sulap ngeluarin cewe dari rumah-rumahan kecil, nangkep peluru dari senapan pake gigi ampe ngilangin tank baja yang beratnya berton-ton. Acara itu sebenernya udah basi tapi ada sesuatu yang menarik dari acara itu. Satu waktu bahkan pernah orang itu ngebuka topeng yang biasa dipake. Malah acara tersebut pas gw search di google udah nyampe edisi lima.

Apa hal yang menarik itu...? Hal yang menarik dan merupakan Pikiran Kotor dari gw adalah bahwa acara itu sebenernya dibikin buat nutupin sihir dari pesulap-pesulap kondang. Jadi trik-trik yang melibatkan makhluk ketiga [bukan pihak ketiga karena pihak yang terlibat bisa disebut makhluk gaib] itu biar terlihat sebagai trik sulap biasa dimana semua orang bisa ngelakuin hal yang sama. Padahal tidak semua orang bisa ngelakuin hal yang sama. Jadi unsur triknya ga bakal pernah dihilangkan...ada terus. Kebayang dong kalo misalnya unsur sihirnya sangat menonjol lama-lama orang bakal bosen trus tidak lagi menganggap misal: David Copperfield sebagai pesulap handal kelas dunia tapi sebagai penyihir handal kelas dunia [satu diantara ratusan penyihir lain yang bisa masuk dunia showbiz] dan bisa melakukan apa saja dengan mudah tanpa harus memikirkan resiko kecelakaan atau kegagalan dari trik yang akan dilakukan.

Gw sewaktu smp dulu pernah baca buku Dialog Dengan Jin Muslim yang ditulis oleh Muhammad Isa Dawud [konon penulis ini melakukan sendiri dialog dengan jin yang bersangkutan yang merupakan salah satu jin yang berpengaruh didunianya sendirian...!! kalah acara uji nyali di transtv dulu...]. Dan hampir sama nasibnya dengan DVD Kindom of Heaven gw yang belum dibalikin ampe sekarang, buku yang gw beli itu dan hampir pernah dibaca oleh semua murid di smp [soalnya dulu belum banyak yang punya..gw dapet info buku tersebut dari pengajian Salman ITB]. Berpindah-pindah tangan beberapa kali ampe akhirnya ga jelas kemana orang yang terakhir gw pinjemin inisialnya EJ...balikin dong woy..!! edisi perdana tuh...kalo sekarang sih beli lagi pasti udah dapet cetakan kesekian kalinya...ga seru...balikin dong woy...!! *curhat maz..puas..!?#*. Bukunya seru abiz...!! bagi yang agak-agak penasaran ama dunia gaib..hehe..Jadi ceritanya dihalaman kesekian [gw lupa]. Ada beberapa pesulap salah satunya David Copperfield [gw singkat jadi DC kalo disingkat KUD mah Koperasi Unit Desa...tapi kalo disingkat KUDA...yang kaya loe yang baca lah...] melakukan perjanjian dengan jin ga tau gimana bentuk perjanjiannya. Jadi dalam setiap pertunjukan DC bakal dibantu mulai dari dua ampe ribuan jin. Nih contoh triknya. Pertama trik terbang, menurut jin tersebut [yang tidak mau disebutkan namanya] pada waktu DC terbang bahkan ada salah satu acara dimana dia memutari penonton yang jumlahnya ribuan tanpa tali sama sekali dia itu sebenernya diapit oleh dua jin dan yang paling heboh adalah menghilangkan beberapa bangunan penting didunia termasuk Patung Liberty di Amerika [dulu rencananya dia mo ngilangin monas tapi pemerintah Indonesia menolak keras mungkin ngeri ga balik lagi] sebenernya bangunan ato gedung tersebut ga ilang. Menurut jin tersebut dalam bukunya mengatakan bahwa bangunan ato gedung tersebut sebenarnya ditutupi oleh ribuan jin yang kasat mata. Jadi tampak hilang padahal sebenernya ngga.

Selain itu juga jin tersebut bilang kalo kerajaan jin terbesar didunia adalah di Segitiga Bermuda. Jadi wajar kalo pesawat udara maupun kapal laut yang lewat wilayah tersebut langsung ilang. Soalnya nyasar ke dunia jin. Trus masih inget ga DC juga pernah ngadain trik di segitiga bermuda dimana DC berhasil ngeluarin bangkai kapal laut yang udah lumutan..ampe ngeri lah ngeliatnya. Kenapa dia bisa ngeluarin soalnya ya itu tadi dia sebelumnya udah ngadain perjanjian ama jin tersebut.

Nah balik lagi ke acara Magic's Biggest Secret Finally Revealed. Pikiran kotor gw acara tersebut diadain biar rahasia sihir pesulap-pesulap yang ngadain perjanjian ama jin tidak terbongkar. Kalo rahasia sulap terbongkar sih ga masalah bisa bikin trik sulap lain. Tapi kalo rahasia sihir terbongkar bisa-bisa pesulapnya yang bermasalah..bisa-bisa dia dibakar...hehe...[kaya diadegan salah satu film yang bertemakan kerajaan Inggris...tiap nemuin penyihir pasti dibakar]. Dan dengan gampangnya acara tersebut ngebongkar trik-trik yang emang trik sulap bukan trik sihir. Kemarin dia ngebongkar trik sulap ngilangin tank baja yang beratnya berton-ton secara gampang...jadi pada saat layar ditutup kamera digeser kesebelah kiri beberapa meter ke bangunan lain yang sangat mirip tapi tidak ada tank baja dibangunan tersebut....ya iyalah ilang..coba nih bandingin ama trik ngilangin bendanya DC. Dulu dia pernah ngilangin pesawat NASA dan itu berbeda sama sekali...pesawat tersebut dikelilingi oleh beberapa penonton langsung ditempat kejadian dan tidak memungkinkan pergeseran kamera trus pas dia ngilangin Patung Liberty yang disaksikan oleh ribuan pengunjung secara langsung dan disiarin oleh tv di seantero dunia...explain that...!!. Ato trik terbang menurut versi acara tersebut trik terbang dari pesulap caranya adalah seperti ini [kalian juga bisa coba]. Pesulap yang bersangkutan berdiri membelakangi penonton [trik terbangnya dilakuin dijalan..ga kaya DC didalem gedung sambil terbang kesana kemari], penontonnya dua orang...pesulap tersebut kemudian kakinya jinjit [kaki kanan] trus kaki kirinya mengikuti tapi pijakan hanya pada kaki kanan jadi kaki kiri itu kaya ngegantung. Kalo diliat dari belakang emang kaya terbang padahal ngga sama sekali. Coba kita bandingin ama DC, selain pernah terbang di dalem ruangan DC disalah satu acaranya juga pernah bikin 2 orang terbang diluar ruangan..bayangkan..!! Jadi disatu acara itu dia narik dua orang dari jalan...dua orang itu disuruh duduk disatu sofa panjang yang disedian ama DC. Pas begitu duduk diawali dengan gerakan tangan DC...wuzzz...sofa itu terbang ke atas dengan ketinggian lebih dari 5 meter [kaya salah satu wahana di Dufan]. Cuma bedanya ini ga ada mesin yang ngangkat ato bantuan alat apapun.

Selain DC juga sekarang banyak pesulap yang disinyalir punya kemampuan sihir kaya David Blaine [yang bisa nembus benda-benda padat] ato Chris Angel [yang keliatannya betul-betul bergantung pada fisik setiap melakukan trik padahal ngga....]. Di Indonesia juga udah ada pesulap yang udah punya kemampuan kaya nembus benda-benda padat...tebak aja sendiri...dan gw tiap ngeliat dia juga dah mulai bosen soalnya trik sulapnya dah hampir habis...sisanya trik sihir yang ga abis-abis. Ngambil boneka dari tempat permainan boneka yang jelas-jelas tertutup rapat, bikin teh botol nembus kaca dll. Cobalah....Mr Smart Black White Line Mask Who Think He Finally Reavealed Through Magic's Biggest Secret Finally Revealed Shows Guy...explain those tricks..!!

Shaving Cream or Growing Cream...?!#!

Kita...kaum pria yang dianugerahi dengan berbagai macam bulu pasti pernah melakukan hal ini..ya..!! cukur kumis..!! Gw merupakan salah satu yang "keranjingan" cukur kumis terutama pada masa-masa indah kuliah dulu dimana kita baik mahasiswa dan mahasiswi STPB ato lebih dikenal dengan NHI (siapa kitaaaa...!! STPB...STPB...Rindam...Okeeeeee!!!) sangat paham dengan yang namanya grooming. Kalo buat mahasiswa salah satunya ya itu tadi...ga boleh ada kumis selembar pun nempel dimuka..

Naah makanya tiap hari terutama pagi hari kerjaan gw salah satunya cukur kumis. Berhubung pada masa kuliah dompet masih rada-rada tebel dan panas (duit yang ada didompet seringkali nguap ga jelas). Gw dulu mempergaya (bukan memperkaya...) diri dengan menggunakan shaving cream setiap kali cukur kumis..kalo sekarang sih beda..kalo lagi pengen, ya pake shaving cream...kalo lagi ga pengen, pake pisau cukur gillet biasa yang warna kuning ngejreng..kalo lagi ga bisa, kumisnya gw biarin aja tumbuh..kaya dulu pas cacar...mana sempet cukur kumis sementara gw divonis terkena cacar terparah sepanjang sejarah salah satu rumah sakit di Tangerang..kalo Nokia dulu bilang "tidak ada sudut dalam Nokia" kalo gw bilang pas kena cacar "tidak ada lowong di badan anda.." isinya butir cacar semua...ampe didaulat untuk memasuki singgasana Unit Gawat Darurat dan orang-orang sekitar rumah sakit ngeliatin kaya gw sebongkah butir cacar raksasa yang jalan-jalan disekitar rumah sakit...pala puyeng...nyari UGD ga ketemu-ketemu...begitu nyampe UGD malah ditanya.."kalo tidur gimana de...?"....dalam hati kecil gw teriak dengan kencengnya..."YA MEREEEEM LAH PAAAAAKKKK...!!!"..kumis tumbuh panjang merajalele (bukan merajalela) soalnya kumis gw cuma tebel disamping..kaya lele..haha..!! ampe orang-orang bilang gw 5 tahun lebih tua...damn...!! why me...!!..*kok jadi curhat*.

Walaupun pake shaving creamnya dulu...tapi gw baru punya pikiran kotornya sekarang terutama pas suatu hari istri bilang "cukur tuh kumis...kan tumbuh terus tiap hari....!". Sambil cukur kumis dikamar mandi sekalian mikir...akhir-akhir ini gw emang ga cukur kumis tiap hari tapi masih keliatan rapi. Kalo dulu pas kuliah begitu ga cukur kumis sehari pasti langsung muncul bakal kumis yang keliatan nonjol banget dan kalo dipegang tajem..kalo orang-orang liat pasti gw disaranin biar ga deket-deket tukang balon...

Dulu gw pake shaving cream merk Gillette..ampe sekarang emang kalo beli apa-apa, merk pasti jadi pertimbangan apalagi Gillette kan "the best a man can get..". Aromanya jeruk nipis...seger banget..apalagi kalo pake kecap..bisa langsung nyembuhin batuk..warna botolnya ijo ngejreng juga. Yang pake shaving cream juga pasti ga pernah punya pikiran kotor kaya gw. Dulu sih gw taunya kalo pake shaving cream itu pas cukur kumis jadi lebih gampang, bisa meminimalisasi luka apalagi kalo pisar cukurnya udah agak-agak ga tajem (apa sih bahasa lainnya ga tajem..kok gw jadi bego gini yak...?). Tapi sekarang gw baru kepikiran hal lain selain fungsi-fungsi diatas. Pikiran kotor gw mengenai shaving cream adalah bahwa shaving cream itu sebenernya mengandung bahan sejenis pupuk yang bisa membuat semua jenis bulu tumbuh salah satunya adalah bulu yang tumbuh di atas bibir yaitu kumis...Jadi makin sering loe cukur kumis pake shaving cream maka semakin lebat pula kumis itu tumbuh..

Nah selama periode itulah pihak produsen shaving cream ga pernah kekurangan konsumen karena bulu terus bertebaran dimana-mana didunia. Gw kasih bukti nih...pertama...gw dikenal sebagai manusia seribu tahi lalat...tahi lalat dimana-mana mungkin gara-gara pas lahir dulu deket tempat sampah..hehe..disalah satu tahi lalat gw dibagian muka deket bibir tiba-tiba tumbuh bulu *itu tompel kali bozzz*...gw yakin pasti gara-gara dulu kena shaving cream yang gw pake buat cukur kumis...yang kedua dan paling penting adalah yang menimpa temen gw pas kuliah dulu (gw juga baru nyadar sekarang...). Temen gw itu adalah salah satu pengguna shaving cream juga tapi bedanya kalo gw pake shaving cream botol paling kecil dulu harganya kalo ga salah 6 ribuan sementara temen gw pake yang ukuran jumbo..segede gajah..!! jumbo gajah kan..? *itu dumbo bozzz* paling gede lah pokoknya. Karena dia pemakai berat maka ada bulu lain dari temen gw itu yang tumbuh secara sporadis yaitu bulu idung...!! nah lho...kebayang ga...dia kan pemakai berat (ukuran shaving creamnya aja jumbo) jadi kayanya menurut analisis gw..pas dia pake tiap hari secara ga sengaja shaving cream yang dia pake buat kumis itu kena ke bagian bulu idung...makanya bulu idungnya menjuntai keluar tanpa bisa dikendalikan..dan setiap temen-temen yang lain tanya ke dia "bulu idung loe tuh...!" dia pasti dengan nyantei "bulu idung mana...? ini..? oo...itu cuma akar mata..." tragis banget lah..

Konspirasi Produsen Lampu

Hola...!! hehe...semua orang yang sama-sama punya pikiran kotor kaya gw pasti tau mengenai hal ini. Beberapa bulan yang lalu pemerintah kita melalui pihak kepolisian mengeluarkan peraturan baru khususnya untuk pengendara motor. Gw lupa tepatnya kapan...tapi kali ini memang gw ga niat untuk ngebahas kapan waktu peraturannya keluar...intinya peraturan baru itu menganjurkan setiap pengendara motor untuk menyalakan lampu di siang hari..lampu apakah itu..? bukan lampu sein..kalo lampu sein kang siang malam emang dinyalain tiap kita mo belok atau berganti arah kecuali orang yang emang ga tau arah pasti ga pernah nyalain lampu yang satu ini. Bukan juga lampu senja...karena lampu ini memang biasanya dinyalain pas senja hari (senja hari tuh kapan sih...yaaah..antara siang dan sore lah...dimana penyakit rabun ayam mulai muncul..hehe..).

Lampu yang wajib dinyalain itu ya lampu malam...gw ga tau persis istilahnya..pokoknya liat gambar lah. Peraturan ini diterapkan oleh pihak kepolisian karena disinyalir dari tahun ke tahun persentase kecelakaan kendaraan bermotor terutama yang melibatkan kendaraan bermotor semakin meningkat. Naah...pemerintah melalui pihak kepolisian tuh pengen cari cara buat mengurangi persentase itu. Setelah bertapa tujuh hari tujuh malam...mandi kembang tujuh rupa..menggunakan dari air tujuh sumur akhirnya pemerintah menetapkan peraturan tersebut di atas.

Ga tau sekarang tingkat kecelakaan menurun ato ngga tapi yang pasti kalo gw liat sendiri (maksudnya pas gw lagi pake motor)....gw lihat dua kecelakaan yang melibatkan sepeda motor dalam 1 minggu terakhir...!! kebayang ga tuh dalam satu bulan terakhir...ga tau apa nasib gw emang selalu ngeliat kecelakaan2 ato apa..cuma yang diatas yang tau.

Dari awal peraturan itu dikeluarin gw dah punya pikiran kotor (emang selalu punya pikiran kotor sih..hehe..). Pikiran kotor gw kali ini adalah terkait konspirasi pihak produsen lampu raksasa dengan pihak pemerintah Indonesia dikarenakan kecenderungan pemakaian/ konsumsi lampu di Indonesia yang semakin rendah...ampe sini ngerti ga..? kalo ngga gw jelasin. Mulai pikiran kotor kali ini gw bakal nyebut pihak2 yang terlibat secara gamblang...kalo dulu sih males nyebutin soalnya "free adverting" gila aja...ga dibayar nyebut nama pihak-pihak lain. Ok...gw mulai dari keterlibatan salah satu produsen lampu raksasa di dunia yaitu Philips. Beberapa tahun terakhir produsen lampu ini gencar menyuarakan rangkaian produk terbaru yang lebih hemat dan tahan lama. Dua kata terakhir yang gw sebutin yaitu hemat dan tahan lama kalo dari sisi produsen itu bukan merupakan kalimat yang populer dalam arti sebenarnya dihindari, tapi mau ga mau akhirnya Philips dengan berat hari menggunakan kalimat itu baik secara harfiah maupun secara fisik terhadap rangkaian produknya.

Masih ga ngerti juga...? waduuuuh...gini..kalo yang namanya produsen raksasa pastinya bergantung pada penjualan yang raksasa juga...yang namanya produk hemat pasti dicari...apalagi hemat dan tahan lama..gw pribadi juga kalo dikasih pilihan Philips atau Osram...? gw pribadi sih masih milih merk pertama karena kalo ga salah sih merk itu merupakan merk pertama yang ngeluarin produk hemat listrik dan tahan lama...ngelanjutin yang tadi..kalo yang namanya tahan lama...orang pasti jadi jarang beli dong..ya ngga...? nah....yang namanya jarang beli berarti pendapatan produsen lampu naik ato turun..? yang jelas turun lah...itu maksud gw kenapa produsen sebenarnya anti dengan kata hemat lisrik dan tahan lama...jadi selama beberapa tahun terakhir nih produsen lampu salah satunya Philips rugi besar karena tingkat penjualan yang terus turun.

Nah buat ngakalin itu...semua produsen lampu internasional yang tergabung dalam Paguyuban Merk Dagang Lampu Internasional (disingkat PAMALI) - siga ngaran sunda kieu - sepakat untuk mendekati pemerintah Indonesia untuk mengeluarkan peraturan yang dapat menguntungkan mereka. Maka setelah lobi-lobi tingkat tinggi akhirnya pemerintah melalui pihak kepolisian mengeluarkan peraturan di atas...jadi kalo pemakaian lampu motor ditingkatkan..berarti konsumsi lampu motor akan meningkat seiring dengan semakin banyaknya lampu motor yang putus...ya iyalah siang malem dipake...gila aja...tapi pasti kalian tanya...emang philips punya produk untuk kendaraan bermotor...? jawabnya sih ngga...? tapi gw tanya balik ke kalian...kalian tau ngga kalo Indomie bikin tepung terigu sendiri...bingung kan..? biarin aja...haha..!!

Selain itu gw kasih fakta juga kalo Philips juga punya produk obeng...loe tau ga...? pasti ga tau kan...namanya Philips Screwdriver...ga tau kan...? terus mereka juga diem2 punya negara sendiri...hebat ga tuh...produsen lampu punya negara sendiri...Philipspina..yang pake bahasa tagalog...nah tuh...belum lagi mereka juga punya pemain sepakbola binaan sendiri dalam rangka untuk promosi juga tapi promosi gratisan..pemain bola ini dijanjikan produk lampu seumur hidup..dia adalah Sean Wright Phillips of Chelsea..naah kan..ga tau juga kan..coba kalo pemain Persib Bandung misal Kang Zaenal Arif ada nama Philipsnya juga pasti dibina tuh ama Philips...namanya jadi Zaenal Arif Philips...edan kan...yang nulis juga lagi edan...wakakakaka....

Buku Panduan Service Playstation 2 Maknyyuuuuusss...!!!

Hohohoho....setelah sekian lama bergelut dengan dunia kerja...dunia retail..yang ga ada matinya...kembali lagi gw punya pikiran kotor...sebenernya banyak banget sih pikiran kotor..tapi sabar..satu-satu dulu. Turun gunungnya gw diawali dari mimpi indah ato bisa disebut mimpi buruk...?? tergantung dari sudut mana loe liatnya...langsung saja...intinya setelah sekian lama (+3 tahun terakhir) maen yang namanya Playstation 2..akhir-akhir ini console (gaya bener nih bahasa..hehe..) atau mesin PS2 gw mulai ngadat...mulai milih2 dvd..kalo lagi hoki bisa langsung maen...tapi kalo lagi apes..gigit jari..dibalikin ga bisa (soalnya rata-rata sebelum beli DVD PS2 dicoba dulu kan...jarang banget ga dicoba dulu).

Gw bilang mimpi indah..soalnya kalo mesin PS2 gw rusak ada kemungkinan nodong nyokap lagi buat beli mesin baru..pastinya bukan PS2 lah...PS3..wuiiihhh...mesin console tercanggih yang gw tau...blue ray bro...!! kualitas gambar ga usah diragukan lagi..spesifikasi mesinnya lengkap...! tapi itu baru sekedar mimpi...belum jadi kenyataan..

Gw bilang mimpi buruk..soalnya satu-satunya mesin game yang ngilangin stress abis kerja rusak..? stress menumpuk...kerja ga fokus..jadi ga rajin nabung...tidak berbakti pada orang tua..hehe...

Tapi selalu ada "blessing in disguise", secara ga sengaja gw nemuin buku panduan service Playstation 2 yang setelah gw baca bisa ngatasin permasalahan-permasalahan dengan Playstation 2 mulai dari yang ringan ampe yang berat.

Dari situlah muncul pikiran kotor gw. Pikiran kotor ini muncul setelah gw nyoba buku panduan service Playstation 2 dan berhasil mengatasi salah satu masalah di mesin PS2 gw. Dulu salah satu temen gw punya masalah dengan mesin PS2 dan tau ga dia ngabisin sekitar + Rp 700rb buat ngebenerin...gila ga tuh...harga PS2 aja sekarang sekitar Rp 1.5jt dah lumayan...hampir setengahnya buat service...!! Gw jadi punya pikiran kotor jangan-jangan tempat service PS2 itu ga ngabisin ongkos segitu gede buat ngebenerin PS2 walaupun dengan embel-embel "tunggu di tempat" ato "lihat langsung" tetep aja kita ditipu kalo sebenernya kita sendiri ga ngerti kondisi dalemnya mesin PS2 kita. Mesin PS2 kita diobok2 buat nyari masalah yang sebenernya bisa diatasin sendiri..pernah denger berita bengkel motor ngeganti sparepart motor orang yang diservice biar dia dapet untung...?? kalo bicara sparepart...PS2 juga banyak sparepart yang bisa diganti sembarangan..nah loh...hati-hati...

Jadi buat gamers ato pemilik rental PS2 mending cari aman aja, buku panduan service Playstation 2 ini salah satu solusinya. Gw dah coba pake sendiri dan hasilnya maknyuuusss...!! lumayan lah...DVD games yang dulu pernah dibeli tapi ga bisa dimaenin sekarang dah bisa dimaenin lagi...ongkosnya..nih gw kasih gambaran...satu set obeng lengkap 50 rban...kunci L 9 rban. Sebenernya ini bisa lebih murah lagi...tapi dasar hawa konsumtif...pas gw masuk toko perkakas sebenernya obeng philips standar dan minus dah ada ditangan seharga 9rban satunya jadi total 18 ribu (ini juga merk yang lumayan terkenal...dijamin bisa buka mur puluhan tahun..!! hehe..) ama kunci L 19 rb jadi total semuanya 27 ribuan. Eeehh...begitu mo beres belanja...istri gw liat ada paket obeng, tang, pinset, dan kunci2 lain yang belum gw punya seharga 50 ribuan...yah jadinya membengkak dah tuh biayanya...tapi lumayan kan masih dibawah 100rb..?!#? itu juga kunci L nya belum gw pake soalnya begitu baca buku panduannya. Masalahnya langsung bisa beres pake obeng, alkohol ama cotton buds...beres...maen game jalan lagi..!!

Kalo loe pengen ngatasin masalah dengan mesin PS2 sendiri tanpa bantuan orang lain sekaligus belajar reparasi beli aja buku buku panduan service Playstation 2 sekarang juga klik disini...!!! ga nyesel dah....hoho....